vértigo.

estoy en el pozo,
de nuevo.
No pido ayuda porque no sé como cojones hacerlo,
¿qué digo? ¿qué hago?
Solo se decepcionar, romper, odiar,
ese sentimiento llamado amor,
apenas lo conozco.
Me aterra la idea de poder amar,
compartir sentimientos mutuos
ugh.
Me dio vértigo amarte hasta el infinito,
así que me fui, me largué sin despedirme
no te deje ni una miserable nota de despedida
pero, y qué importa eso ahora?
eres feliz, sin mi.
Y aunque eso me duela,
vivo con ello.
Porque sí, porque soy gilipollas, lo sé,
me lo advertiste y aún así me fui.
Cada noche el insomnio llama a mi puerta
el muy hijo de puta me hace pensar demasiado
y eso cariño, me hace daño.
Escribo para no volver a romperme,
para no volver a cortar y dañar.
Y que esta vez no volveré a cometer los mismo pasos,
 los mismos errores.
esta vez seré yo la zorra lista y tu mi presa,
esta vez seré yo la que muerda,
esta vez seré yo la que no quede herida.
y no importa lastimar a los demás,
porque me hiciste ser egoísta,
una verdadera hija de puta.

vacío.

nada;
no hay nada dentro de mi alma.
Este vacío me pesa como unas cien toneladas,
busco oxígeno entre versos desechos
entre lagrimas tiradas.
Mi cuerpo se va inundando poco a poco,
de melancolía oxidada.
Bailo un vals con la tristeza
y canto junto la soledad;

Maldito cabrón,
me diste unas alas llenas de felicidad
para que yo pudiera volar,
sentirme libre como te narraba cada noche
y luego me las arrancaste sin piedad
haciendome sangrar y sangrar.
Me cure a base de coraje y maldad
y ahora aquí estoy, volviendote a escribir
sintiendome débil cada vez que me parece
verte por ahí.
¿y sabes?
te amo
te amo tanto que te odio.
Y ese odio me hace ser un poco menos cuerda
aunque tu yo sabemos que nunca he estado cuerda del todo.
Supongo que eso te gustaba de mi
mi cordura
mis ganas de bailar al son del compás
esas ansias de soñar y soñar
sin que el tiempo pase
pero eh,
eso ya no volverá
ahora soy mas de bailar,
conquistar
y luego...adivina el que...
lo que más bien se te da...
destrozar.

La paranoia en una típica noche de una enferma.

Esta oscuro. Demasiado oscuro. Cierro la mosquitera que cubre toda mi cama. Así mejor. Me encierro en mi mundo, me pongo los cascos e intento tranquilizarme. No cierres los ojos, sabes que es peor. Al final los cierro, me concentro en la música. No existen, no hay nada en la habitación excepto tú. Escucho un ruido, aprieto mis párpados. Joder no! Siento que alguien se acerca, se rie. Me quito los auriculares, abro los ojos aterrorizada y pienso que nada de esto es real. No es real, nada es real excepto tú. No te pongas paranoica. Jadeo, asustada. Siento que se acerca, mi sangre corre por mis venas a la velocidad de la luz, tan solo se escuchan mis jadeos entrecortados y los latidos de mi corazón masacrado. Me pongo a llorar.
-VETE! -grito en mi foro interior- NO TE QUIERO AQUI, NO EXISTES, VETE, VETE, VETE!
Siento su presencia, no quiero que se acerque mas, me siento atrapada. Cada vez esta mas cerca.
-PARA. LO SIENTO, PARA! ME RINDO! NO TE ACERQUES!
Sollozo, no puedo con esto. Siento como sonrie. Cojo la cuchilla a oscuras, la deslizo por mi piel, aprieto fuerte.
-Ya esta, contenta? Lo conseguiste. Ahora alejate. ALEJATE!
"muy bien querida. A veces no eres tan inútil."

Todo lo que siento.

la noche es malvada, es puta. Te hace recordar. Recuerdas cada una de aquellas conversaciones con él, tu salvavidas. Recuerdas todos los sentimientos, las sensaciones, la serotonina corriendo por tus venas, tu vello se eriza al recibir cada contestación, tu pulso es tan acelerado que parece que te se vaya a salir el corazón y escribes lo más rapido que puedes para no hacerle esperar. La noche es demasiado puta. Y los recuerdos aun mas. Lloras. Y sollozas, gritas en silencio, pones la musica atope en tus cascos mientras tus oidos empiezan a dolerte del volumen en exceso. Lo bajas un poco, aun aprecias tu oido. Sigues llorando, quieres gritar pero no puedes. No quieres. O si, simplemente no puedes ya que nada sale de tu boca, tan solo un simple y ahogado gemido en forma de suplica. Suplicas piedad. Piedad a el. A todos. A Dios incluso. Piedad por tu alma, por tu destrozado y masacrado corazon. Sigues llorando desesperadamente, tus ojos no dan para mas y entonces, en ese mismo instante lo sientes. Sientes ese "crack". Ese ruido, esa sensacion, esa agonia. Es algo tan irracional que incluso describirlo es frustante. Es...tu corazon. Se ha vuelto a romper. ¿Por cuantas veces mas? Ese dolor inexplicable, se extiende por todas tus venas, te ahogas, sientes que tu mente abandona tu cuerpo, lo sientes de nuevo. Estas volviendo a caer, te dejas ir. Dejas de sollozar y...abres los ojos. Te has vuelto a romper, enhorabuena. Vuelves a la rutina.

BIENVENIDO DE NUEVO AL INFIERNO.

mierda.

todo es una mierda
¿vivo o no vivo?
¿existo o no existo?
¿me suicido o no?
una gran mierda
verdad?
esto no es maldito poema
ni siquiera sé si es algo
tan solo...
escribo
para no coger la puta cuchilla
soy una zorra
una suicida mas
una mas que solo quiere llamar la atencion
o eso dicen.
Hablan y hablan
si saber nada
no saber una puta mierda
todos hijos de puta
puta puta puta
agh! es todo tan frustante
sensaciones
salid de mi
yo no siento
corazon
deja de latir
yo no vivo

Reflexiones.

Dicen que el amor es para rebeldes. O al menos, que solo ellos encuéntran el verdadero amor. Porque arriesgan, sufren, ganan, pierden, follan, beben, fuman, hacen lo que quieren, como quieren y con quien quieren. En cambio, la gente sumisa no suele asumir riesgo, les da tanto pánico perder lo poco que ya tienen que se conforman con eso para el resto de sus vidas. Luego mueren amargadxs y en sus tumbas donde no hay ni un maldito ramo de flores. ¡Pobres humanos! Siempre buscando lo que ya tienen, siempre ciegos ante la verdad o la felicidad. La gente que le tiene miedo a la muerte es estúpida. La muerte es hermosa. Es algo fantástico, tan placentero e insatisfecho. Y sí, digo insatisfecho porque una vez pruebas un trozito de muerte quieres más y más, y la muerte es peor que la heroína o el crack, es una droga tan fuerte que no puedes dejarla nunca. Siempre quedan secuelas, visibles e invisibles. La gente sumisa no quiere escuchar, leer o saber que es la muerte, porque no la han probado, no la han visto, no la han sentido en su propia piel. Y no estoy recomendando que la prueben, no es algo sano. En absoluto que es sano, la muerte es...la muerte. Es algo tan irracional que te se cala en tus huesos, en tu mente, en tu corazón. Juega contigo, te hace sentir como él quiere, te domina por completo. No hace falta esnifar o pincharte para sentirla. Oh no... Hace falta fuerza de voluntad y una mente enferma para saber lo que es. Y os relato que es la maldita muerte para que no la probeis. Ni siquiera la mireis a los ojos, os innotiza. Y he empezado hablando de amor y termino hablando de mi amigo la muerte, pero ya sabeis lo que dicen, la vida da muchas vueltas (o la muerte).

Roma o Amor.

Ni las tragedias del gran Shakespeare,
ni todos los poemas de Bukowski,
ni todos los libros de J.K Rowling,
ni todas las películas de Woody Allen,
podrían contar nuestra historia
porque no hay mayor cuento
que contar;
que nuestra maldita historia
que no terminó con los típicos
"y vivieron felices para siempre"
porque eso para nosotros no existe
ni existirá.
¿Felicidad?
JÁ, me rio en su cara
la muy desgraciada decidió abandonarme
y ahora escribo junto la Soledad
versos que jamás leerás
y poemas escritos desde la oscuridad.