vértigo.

estoy en el pozo,
de nuevo.
No pido ayuda porque no sé como cojones hacerlo,
¿qué digo? ¿qué hago?
Solo se decepcionar, romper, odiar,
ese sentimiento llamado amor,
apenas lo conozco.
Me aterra la idea de poder amar,
compartir sentimientos mutuos
ugh.
Me dio vértigo amarte hasta el infinito,
así que me fui, me largué sin despedirme
no te deje ni una miserable nota de despedida
pero, y qué importa eso ahora?
eres feliz, sin mi.
Y aunque eso me duela,
vivo con ello.
Porque sí, porque soy gilipollas, lo sé,
me lo advertiste y aún así me fui.
Cada noche el insomnio llama a mi puerta
el muy hijo de puta me hace pensar demasiado
y eso cariño, me hace daño.
Escribo para no volver a romperme,
para no volver a cortar y dañar.
Y que esta vez no volveré a cometer los mismo pasos,
 los mismos errores.
esta vez seré yo la zorra lista y tu mi presa,
esta vez seré yo la que muerda,
esta vez seré yo la que no quede herida.
y no importa lastimar a los demás,
porque me hiciste ser egoísta,
una verdadera hija de puta.

vacío.

nada;
no hay nada dentro de mi alma.
Este vacío me pesa como unas cien toneladas,
busco oxígeno entre versos desechos
entre lagrimas tiradas.
Mi cuerpo se va inundando poco a poco,
de melancolía oxidada.
Bailo un vals con la tristeza
y canto junto la soledad;

Maldito cabrón,
me diste unas alas llenas de felicidad
para que yo pudiera volar,
sentirme libre como te narraba cada noche
y luego me las arrancaste sin piedad
haciendome sangrar y sangrar.
Me cure a base de coraje y maldad
y ahora aquí estoy, volviendote a escribir
sintiendome débil cada vez que me parece
verte por ahí.
¿y sabes?
te amo
te amo tanto que te odio.
Y ese odio me hace ser un poco menos cuerda
aunque tu yo sabemos que nunca he estado cuerda del todo.
Supongo que eso te gustaba de mi
mi cordura
mis ganas de bailar al son del compás
esas ansias de soñar y soñar
sin que el tiempo pase
pero eh,
eso ya no volverá
ahora soy mas de bailar,
conquistar
y luego...adivina el que...
lo que más bien se te da...
destrozar.

La paranoia en una típica noche de una enferma.

Esta oscuro. Demasiado oscuro. Cierro la mosquitera que cubre toda mi cama. Así mejor. Me encierro en mi mundo, me pongo los cascos e intento tranquilizarme. No cierres los ojos, sabes que es peor. Al final los cierro, me concentro en la música. No existen, no hay nada en la habitación excepto tú. Escucho un ruido, aprieto mis párpados. Joder no! Siento que alguien se acerca, se rie. Me quito los auriculares, abro los ojos aterrorizada y pienso que nada de esto es real. No es real, nada es real excepto tú. No te pongas paranoica. Jadeo, asustada. Siento que se acerca, mi sangre corre por mis venas a la velocidad de la luz, tan solo se escuchan mis jadeos entrecortados y los latidos de mi corazón masacrado. Me pongo a llorar.
-VETE! -grito en mi foro interior- NO TE QUIERO AQUI, NO EXISTES, VETE, VETE, VETE!
Siento su presencia, no quiero que se acerque mas, me siento atrapada. Cada vez esta mas cerca.
-PARA. LO SIENTO, PARA! ME RINDO! NO TE ACERQUES!
Sollozo, no puedo con esto. Siento como sonrie. Cojo la cuchilla a oscuras, la deslizo por mi piel, aprieto fuerte.
-Ya esta, contenta? Lo conseguiste. Ahora alejate. ALEJATE!
"muy bien querida. A veces no eres tan inútil."

Todo lo que siento.

la noche es malvada, es puta. Te hace recordar. Recuerdas cada una de aquellas conversaciones con él, tu salvavidas. Recuerdas todos los sentimientos, las sensaciones, la serotonina corriendo por tus venas, tu vello se eriza al recibir cada contestación, tu pulso es tan acelerado que parece que te se vaya a salir el corazón y escribes lo más rapido que puedes para no hacerle esperar. La noche es demasiado puta. Y los recuerdos aun mas. Lloras. Y sollozas, gritas en silencio, pones la musica atope en tus cascos mientras tus oidos empiezan a dolerte del volumen en exceso. Lo bajas un poco, aun aprecias tu oido. Sigues llorando, quieres gritar pero no puedes. No quieres. O si, simplemente no puedes ya que nada sale de tu boca, tan solo un simple y ahogado gemido en forma de suplica. Suplicas piedad. Piedad a el. A todos. A Dios incluso. Piedad por tu alma, por tu destrozado y masacrado corazon. Sigues llorando desesperadamente, tus ojos no dan para mas y entonces, en ese mismo instante lo sientes. Sientes ese "crack". Ese ruido, esa sensacion, esa agonia. Es algo tan irracional que incluso describirlo es frustante. Es...tu corazon. Se ha vuelto a romper. ¿Por cuantas veces mas? Ese dolor inexplicable, se extiende por todas tus venas, te ahogas, sientes que tu mente abandona tu cuerpo, lo sientes de nuevo. Estas volviendo a caer, te dejas ir. Dejas de sollozar y...abres los ojos. Te has vuelto a romper, enhorabuena. Vuelves a la rutina.

BIENVENIDO DE NUEVO AL INFIERNO.

mierda.

todo es una mierda
¿vivo o no vivo?
¿existo o no existo?
¿me suicido o no?
una gran mierda
verdad?
esto no es maldito poema
ni siquiera sé si es algo
tan solo...
escribo
para no coger la puta cuchilla
soy una zorra
una suicida mas
una mas que solo quiere llamar la atencion
o eso dicen.
Hablan y hablan
si saber nada
no saber una puta mierda
todos hijos de puta
puta puta puta
agh! es todo tan frustante
sensaciones
salid de mi
yo no siento
corazon
deja de latir
yo no vivo

Reflexiones.

Dicen que el amor es para rebeldes. O al menos, que solo ellos encuéntran el verdadero amor. Porque arriesgan, sufren, ganan, pierden, follan, beben, fuman, hacen lo que quieren, como quieren y con quien quieren. En cambio, la gente sumisa no suele asumir riesgo, les da tanto pánico perder lo poco que ya tienen que se conforman con eso para el resto de sus vidas. Luego mueren amargadxs y en sus tumbas donde no hay ni un maldito ramo de flores. ¡Pobres humanos! Siempre buscando lo que ya tienen, siempre ciegos ante la verdad o la felicidad. La gente que le tiene miedo a la muerte es estúpida. La muerte es hermosa. Es algo fantástico, tan placentero e insatisfecho. Y sí, digo insatisfecho porque una vez pruebas un trozito de muerte quieres más y más, y la muerte es peor que la heroína o el crack, es una droga tan fuerte que no puedes dejarla nunca. Siempre quedan secuelas, visibles e invisibles. La gente sumisa no quiere escuchar, leer o saber que es la muerte, porque no la han probado, no la han visto, no la han sentido en su propia piel. Y no estoy recomendando que la prueben, no es algo sano. En absoluto que es sano, la muerte es...la muerte. Es algo tan irracional que te se cala en tus huesos, en tu mente, en tu corazón. Juega contigo, te hace sentir como él quiere, te domina por completo. No hace falta esnifar o pincharte para sentirla. Oh no... Hace falta fuerza de voluntad y una mente enferma para saber lo que es. Y os relato que es la maldita muerte para que no la probeis. Ni siquiera la mireis a los ojos, os innotiza. Y he empezado hablando de amor y termino hablando de mi amigo la muerte, pero ya sabeis lo que dicen, la vida da muchas vueltas (o la muerte).

Roma o Amor.

Ni las tragedias del gran Shakespeare,
ni todos los poemas de Bukowski,
ni todos los libros de J.K Rowling,
ni todas las películas de Woody Allen,
podrían contar nuestra historia
porque no hay mayor cuento
que contar;
que nuestra maldita historia
que no terminó con los típicos
"y vivieron felices para siempre"
porque eso para nosotros no existe
ni existirá.
¿Felicidad?
JÁ, me rio en su cara
la muy desgraciada decidió abandonarme
y ahora escribo junto la Soledad
versos que jamás leerás
y poemas escritos desde la oscuridad.

días.

días
nublados o fríos
lluviosos
y con un poquito de té.
días
tan perfectos de imperfectos
con música y cigarros
o alcohol
días
sin ti;
y que cantaba la cancion
de mi infancia
mientras bebia un chupito
de Jack Daniel's
y le hacia una paja a mi amigo
¿podia haber algo mas perfecto?
dias
en los que tu ausencia
faltaba
y toda la mierda que hacia
la necesitaba para llenar el vacio
que en ruinas estaba
dias y mas dias
horas y mas horas
semanas y mas semanas
una vida y sola una
patetica y miserable
pero solo;
una

Todo se resume en sueños al fin y al cabo.

Quiero un abrazo,
Quizá de él.
Quiero dormirme en algún pecho,
Puede que el suyo.
Quiero llorar en un hombro,
Ojalá el de él.
Quiero reír,
Llorar,
Abrazar,
Follar,
Sentir,
Pero todo con él;
Ojalá pudiera aspirar su aroma
Ese aroma que anhelo
Y eso que tan solo,
Lo he visto en sueños.
Quiero decirle que le quiero
Y que no se muestre indiferente.
Quiero que me susurre algo bonito
Y que la brisa de su aliento,
Remueva en mi estomago las mariposas
Como si volaran libres tendro de mi
Como si volviera a ser feliz.
Quiero andar junto a él
Y sentirme segura
Como una pequeña niña
Que busca refugio en algún lugar
Quiero que lo seamos todo
Pero que no seamos nada.

Rutina.

Volvía a la misma rutina de siempre. Ella estaba sola, refugiada en su habitación con la musica alta y su alma llorando y gritando todas las palabras que su boca no dejaba pasar. Lo extrañaba. Extrañaba todas esas palabras bonitas que le solía decir, todas esas reflexiones que la hacían pensar con más positivismo en la vida. Le gustaba escuchar su voz cuando le daba algún bajón, la reconfortaba. Ponía uno de aquellos audios suyos haciendo el tonto y al recordar aquel día sus lágrimas ya no resisitieron más la tentación y salieron a la superficie. El hecho de pensar que ya no va a volver la hundía más y más. Volvía a poner esos audios, una y otra vez. Releia  sus conversaciones, aquellas llenas de ilusiones, esperanza. Porque al fin y al cabo, ella le debía la vida a él. Él la había salvado de toda su mierda. La había alejado de la oscuridad. Y aunque el hubiera sido su salvación, también es el que la ahogó.

<<Y el dolor la volvío a cambiar>>

Y esa es la única razón de mi temor.

El problema es que me enamoré de ti. Te entregaría todos mis días, mis horas, mi momentos, en resumen, te daría mi vida. Y el problema es que yo aceleré, quise más que él y aqui estoy, pagando las consecuencias. Viviendo en un vacío sin emociones ni sentimientos. Tan solo siento coraje y odio hacia mi persona. Mucho odio;
Fumo y bebo por que eso quita años de vida, y agradezco que las drogas me ayuden a alcanzar mi meta. La verdad es que poco me importa la gente. Soy una miseria en esta sociedad. No soy nadie, nunca he sido nadie y jamás seré alguien de provecho en esta vida. No se me da bien nada. No soy sociable ni mucho me nos alguien me podria querer. ¿Por qué entonces él debería quererme? O mejor dicho, ¿por qué le quiero yo? No tengo corazón, hay una gran placa de hielo alrededor que no deja que los sentimientos entren y lo pudra más. Puede que haya sido mi verano en un tiempo record, puede que haya derretido mi placa de hielo que hasta ahora creia invencible. Puede que sea valiente y le diga lo que siento. O puede que no. Eso ya lo decidira el destino o mi mala suerte constante. Ya veremos.

"Siempre seré tu niña."

Yo siempre seré la niña de tus ojos
Aunque no te conocí
Jamás he podido vivir sin tí
Porque tu para mi nunca has muerto
Siempre has estado por mi corazón
Dandome fuerzas cuando me entra un bajón;
Y que joder, la vida es injusta
(Eso ya lo sabíamos)
Deberías estar aquí en verdad
Haber cuidado de 4 estrellas
Que hubieran sido tu vida
Porque siempre fuiste así
Entregada, cariñosa y optimista
Tengo una imagen fija sobre ti
Y se que no me equivocaria en nada
Si estuvieras aquí...
Oh dios, si pudieras estar aquí.
Puede que nada de esto habría ocurrido
Ningun pozo habría en mi camino
Porque tendría tu amor
Eso que podría llenar mi corazón
Vacío, muerto y con dolor
Te necesito, en verdad
Cuantas noches lloré por ti
Cuantas noches soñé contigo
Con un futuro donde tu aparecias
Y vuelvo a la realidad
Donde ya no estás
Donde nunca has estado en mi tiempo viviente;
Y ojalá las cosas fueran de otra manera
Necesito tus abrazos
Esos que tanto me relatan ellos
Esos que dicen que te ahogaban de amor
Esos que te llenan alma y corazon
Y te extraño
Por mucho que nunca te viera
Te extraño y te extrañaré
Porque me debes muchos abrazos
Y eso es algo que nunca olvidare
Y que cuando vaya junto a ti espero abrazarte
Y llenar mi alma de tu amor.
Siempre te amaré
Mi amada y extrañada abuelita.

En algún lugar perfecto seriamos esto.

Contengo la respiracion. Tu puedes. Y es que es tan tierno, tan cariñoso y atento. Adoro su voz. Es ronca y calida. Es como escuchar las olas tranquilas en un dia maravilloso en alguna playa tranquila. Y esos labios, tan deseables, tan jodidamente sexys. Oh dios. 
Sus claviculas se clavan sobre mis pupilas y su voz suena cerca de mi corazon, me dice algo, pero yo no escucho. Solo siento. Es como una brisa en un verano caluroso. Sus fuertes brazos rodean mi cintura y yo cierro los ojos. Me siento como una niñita pequeña cuando es navidad;
Abro los ojos y levanto la vista. Esos profundos y oscuros ojazos verdes me observan, impasibles, esperando mi reaccion. Yo tan solo tengo ganas de estar asi toda la vida pero se que debo decir algo porque sino creera que se me ha comido la lengua el gato. Le doy un besito tierno en su pecho y sonrie. Su dentadura es de un blanco perfecto y su sonrisa es jovial, llena de jubilo y felicidad. Sus labios tiernos se ciernen sobre los mios y nos hacemos uno en un apasionado beso. De repente, me coje de los muslos y me levanta atrayendome hacia el, sintiendo cada pulsacion de su corazon sobre mi pecho.
<<Te quiero, no temas que nunca te deje que eso no ocurrira.>>
¿Acaba de...? Oh dios. Estoy llena de felicidad. Sin duda este hombre me da lo que necesito. Lo quiero.

Saber es sentir y nada más que decir;

Estancia vacía
Como mi alma perdida
Parece un huerto cultivado
De rosas cansadas de bailar
Entre los años
El polvo se ha ido amontonando
Cada día al anochecer
El ángel oscuro aguarda
Y cada día al amanecer
Viene Cupido a maldecir;

A quienes aún no aman
A quienes aún no saben
Lo que es dolor
Lo que es desvivirse por amor
Lo que es amar
Hasta arrancarse el alma
Hasta perder la conciencia
Hasta volverse loco
Y dicen que los más locos
Son las mejores personas;

¡Tú eres mi salvación!
¡Lo que me librara del dolor!
¡Sabes perfectamente que significas
Para mi, ángel mio!
Mi tan amado poeta
¿Por qué me haces esto?
Cuantas veces te he dicho que te quiero
Cuantas veces te he dicho mi sueño
Y cuantas veces me soltaste
Palabras vacias, sin sentimiento
Ni amor; tan solo eres un cabrón
Aprovechado de todo el amor
Que te he dado
Y ahora me doy cuenta de que
Si, te necesito en mi patética vida
Pero no me mereces
Ni nunca me mereceras
Porque aunque, mi vida;
No significa nada para ti
La tuya menos para mi
Y dicho esto queda clausurado este tema
Paso página;
Y escribo en una nueva.

Demonios en una mente suicida.

"Estupida de mierda. Niñata. ¿Quien podria quererte a ti? Nadie. Estas sola y siempre lo vas a estar. Mirate. Ya vuelves a refugiarte en tu habitación. Y es que le haces la vida imposible a todo el mundo. Siempre molestando y hablando. ¡Cierra ya esa puta boca joder! A nadie le interesa lo que sientes, no le importas a nadie así que mejor desaparece de sus vidas y no vuelvas. ¡Gorda! ¡Estupida, inutil de mierda! ¡No sabes hacer nada bien, todo lo que haces es una puta mierda! Das pena. O mejor dicho, das asco. Solo sabes ecribir, y es que ni eso sabes hacer bien. Asquerosa."

-Si. Supongo que tienes razón. Pero no puedo. No puedo volver a decepcionarlos.

"¿Acaso crees que les importas? Tan solo eres una puta cobarde. ¡Hazlo de una vez joder!"

Las lágrimasempezaron a rodar sobre sus mejillas. Siempre igual, nada cambiaba;
-Que no puedo joder. Tienes razón. Siempre es culpa mia, siempre soy una cobarde para todo.

"Eso es, buena chica. Ya sabes que yo nunca te abandonare, siempre estare ahi para recordarte lo inutil que puedes llegar a ser la mayoria de las veces."

No podia creerlo. ¿Siempre? Esto es un infierno; no puedo mas, no aguanto mas. Eso de estar siempre sufriendo y sufriendo. Eso de que te hundan una y otra vez. Ya cansa. A la mierda todo. Ya no pienso ser la buena chica, no. Ya no mas. Tan solo tengo odio dentro de mi.

"Asi me gusta, que seas docil conmigo. Recuerda, bajo ningun concepto debes amar. Tan solo odiar y recordar."

Mi amado poeta.

"Eres mío, y yo soy tuya. Y eso nunca va a cambiar."
Esa jodida frase tiene tanta razón. Eres mi amado, mi amado y querido poeta. El que escribe a la luna, recitandole los versos cuyo amor nunca ha sido desvelado. El que esta en vela noche tras noche, escribiendo, rompiendo, y volviendo a escribir declaraciones de amor que jamás jamás nadie podra leer. Somos un pecado, un pecado capital. Y es que cuando hablabamos, nada habia mejor que escuchar tu puta sonrisa perfecta, esa tan ironica, tan jodidamente sexy;
Y no sé, tal vez y solo tal vez tu no fueras para mi. Tal vez y solo tal vez, tuvo que suceder así. Cada uno por su camino, tu subiendo arriba, yo bajando abajo. Aunque ahora es distinto. Tu te mantienes arriba, yo subiendo por encima de ti. Y venga, por qué no arriesgarse otra vez? Y tal vez y solo tal vez, quiera volver a amar sin frenos. Tal vez ahora ame a una persona, no de la misma manera de la que te amaba a ti sino más fuerte, más igualado, con más amor por parte de los dos;
Y que vale, te sigo amando, pero esa ya da igual. Porque me sigo perdiendo en tus ojos, me sigo perdiendo en tu voz, va si. Pero ahora hay otra voz, otra sonrisa, otra mirada, otro pelo, otra persona. Hay otra cosa mas bonita, mas esencial que tu. Ya no es tan bonito, eh? Y tal vez y solo tal vez, Cupido se equivoco al haberte escogido.

Versos perdidos entre recuerdos.

En cada rincón,
De mi habitación,
Hay un recuerdo,
Malo o bueno.

Y que decir mas,
Si mi vida ya no es como antes.
En un pasado lejano,
Mi vida estaba llena de amor,
Cariño, satisfacción, ilusión...
Y ahora tengo este presente,
Crudo pero bonito,
Porque a la niña cual conocisteis
Jamás va a volver;

Y que joder mi madurez
Esta llena de poesía barata
Calles perdidas entre gente falsa
Modas que pronto se vuelven pasadas
Y tanta hipocresía
Que hasta yo me sorprendo.
Aunque no todo esta perdido
Las letras nunca me abandonan
Y escribo versos y versos
Que al final de todo este caos
Acabaran perdidos en el olvido.

Malgastemos la vida
Si tan solo es una
¿por qué no hacer lo que nos de
La puta gana?
No quiero morir;
Sin tener mi cuerpo bien tatuado
Estar perforada hasta la médula
Y haber tenido mil orgasmos.
Porque ahora esta es mi puta vida
No me gusta que me controlen,
Odio que me ordenen
Y mato a todo aquel
Que me obligue a hacer
Cosa que no me de la gana.
Y que cuando muera
Tendré escrita tanta poesía
Que hasta parecera hermosa.

Amor poeta, algo relacionado con la belleza.

Dicen que los mejores poetas actuan de madrugada. Aunque ni yo soy buena poeta, ni solo actuo de madrugada. Porque yo escribo lo que me da la puta gana (eso esta claro) pero sí que sé, que cojo el lápiz y el papel cuando viene mi querida amiga llamada Inspiración y apodada Soledad. Escribo y escribo como si no hubiera un mañana y entre algún verso hay una pizquita de esperanza. Y aunque ya no hay Venecia en mis ojos ni mi corazón está como Roma, no es motivo para dejar de escribir. Reconozco que ni soy la mejor de las poetas ni se tan siquiera escribir algo bonito; pero joder, esta es mi heroína, lo que me coloca cada día hasta dejarme ciega;
Y que mejor que un lugar tranquilo, al aire libre, silencioso y hermoso para poder conversar con mi querida y amada amiga, esa que nunca me abandona; ni aunque se inunde Venecia, ni aunque Roma estalle entre granadas.
Y poeta amado mio, tu eres el motivo por el cual de vez en cuando me visita mi amiga. Tu eres el motivo de mi desesperacion, eres esa chispa que esta cerca de un camion lleno de dinamita. Tu voz me calma, hace que el invierno que hay dentro de mi se vaya yendo poco a poco; y viene la primavera, acompañada de amor y belleza. Viene Cupido, el tan odioso amigo que me hizo enamorarme de ti;
Que cabrón el muy hijo de puta, me lanzó una flecha sin mas y aqui estoy, escribiendote otra vez. Como cambia la situación, porque esta vez no te escribo de amor, sino de odio y coraje, todo lo que tu me has enseñado a ser.

Sexo y amor. Una combinación caótica

Cuento los dias que pasan
Desde la ultima vez que hablamos
Porque joder te necesito
Aunque no estemos juntos
Aunque estemos lejos
Y no nos veamos ni el pelo.
Parece mentira que
Me hayas echo volver a sentir,
Pense que nunca volveria
A mi vida
Alguien que me haría resurgir
De las cenizas.
Sexo, sexo con soltura
Tengamos orgasmos
Todos los dias
Follemos como nunca hemos follado
Porque querido mio
Si esto no es por amor, sera por compasión
Pero no todo tiene que ser follar,
Podemos ver pelis
Acompañadas de besos y mimos
Podemos revolcarnos en el cesped
Hacernos cosquillas y reir como niños
Podriamos hacer miles de cosas
Podemos emborracharnos
Y luego tener otro orgasmo
Y al acabar nos damos un beso apasionado
Podemos hacer cosas bonitas
Pero antes de toda esta locura
Dime que me amas
Y luego ya veremos
Lo que nos dice el mañana.

Almas perdidas entre susurros plenos de amor.

Que sus ojos son mi vida
Esta vida que ya no tiene salida
Su pelo es mi esperanza
La esperanza de la clase mas baja
Su sonrisa es mi alegría
Esa puta sensación,
Tantas veces vivida.
Y que decir mas,
Si mi vida se emborracha
De felicidad a su lado.
La gran hija de puta se coloca
Con sus pupilas dilatadas de tanto fumar
Supongo que asi siento yo el amor
Una mezcla entre locura y diversion.
¿Qué más tengo que perder?
Absolutamente nada
Hagamos locuras en la cama
Y seamos sinceros en el alma.
Hagamonos uno de una puta vez
Que yo asi no puedo vivir
Y te quiero ya aqui,
A mi lado, junto a mi.

Gozar.

Y que mi vida ha dado un giro de 180°. Digamos que he aprendido a volar con las alas rotas, he aprendido a sentir cuando una ya no tiene corazón. Supongamos que he recuperado la esperanza transformada en rebeldía. Soy un alma poeta. Me declaro culpable de admitir que me gusta beber alcohol siendo tan pequeña. Me declaro culpable de escribir versos por una persona a quien en su corazón perverso ya no está escrito mi nombre. Me declaro culpable al admitir que soy una egoísta, que me la suda todo joder. Que solo pienso en mi, porque me enseñasteis a que si uno mismo no se cuida, ya se encargara la vida de hacerte saber que debes cuidarte. Me declaro culpable de gustarme, sentirme deseada, querida quizá. Me declaro culpable de ser totalmente sincera y que me pasa por el coño la opinión de la gente. Y sobre todo, me declaro culpable de tener sentimientos acompañados de impulsos. Porque la vida esta para vivirla, esta puta vida de mierda se tiene que vivir, por mucha gente mierda que haya, no dejare que nadie ni nada me haga cambiarme. Porque adoro mi nueva Yo. Se podria decir que soy una rebelde optimista pero realista. No me gusta pintar la vida de relaciones que se fuman la distancia, ni de follarse sonrisas. Haber, si hay que follar, se folla con un pene y una vagina, no con sonrisas, gilipollas. Y si hay que tener una relacion a la distancia, pues te recorres todos los putos kilometros para ver a tu pareja y punto. Y cuando empiezas a ver la vida de esta manera (a mi entender) es todo mejor. Porque nadie en su corazón deberia tener un dueño. Todos somos libres dentro de nosotros mismos.

Corazónes frios.

Mi alma se desgarra ¿Que me pasa? Quiero volar Quiero sentir Pero sentir de verdad No quiero esto Quiero poder reir Poder volar Soñar y soñar Ansio con fuerza ser feliz Me quiero a mi. Mis pilares se tuercen Se desmoronan y caen al suelo Todo me cae encima, Por dios, que dolor. Mi corazon echa su ultimo latido Que bien sienta perder el sentido Infierno, alla voy de cabeza Donde sino iria una persona sin alma?

(vaya imaginación que tengo.)

Marcello de Bach es tan. Me lo imagino a el, tocandome esa pieza, sus dedos se mueven agiles y velozes mientras yo observo atentamente cada uno de sus movimientos. Me fijo en su peca en la mejilla. Esa peca tan jodidamente sexy que me encanta besar y mimar. También me doy cuenta de su pelo, ese negro azabache que me vuelve loca, aunque si tuviera que elegir solo una parte de su cuerpo seria las claviculas. Me fascinan sus claviculas.Todo parece un sueño, es todo tan perfecto. Noto su concentracion en el piano y el aire que se respira tiene un cierto toque a romanticismo. Quien lo diria, el chico malo se ha convertido en mi principe azul, tan sexy, tan culto, tan perfecto.

(¿y que pasa si no te olvido?)

Como echo de menos nuestras conversaciones. Echo de menos mis dias donde yo era feliz, donde nos queriamos, donde nos hablabamos hasta que nuestros dedos se cansasen de tanto escribir. Supongo que te echo de menos, aunque no solo a ti. Porque me gustaria recuperarte joder, pero más me gustaría recuperarme a mi misma. Supongo que cuando te marchaste de mi vida, mi alma se fue contigo. Y entonces, es cuando me doy cuenta de como he cambiado. Pasé de ser la niñita adorable e inocente, con sueños llenos de esperanza e ilusiones, de ser esa niñita sonriente y completamente feliz a ser la chica suicida que se odia, que se corta, que no tiene ganas de nada y que ya ha perdido toda clase de esperanza. ¿Qué me hiciste? ¿Realmente me llegué a enamorar tanto de ti? Ahora tu eres feliz, has sabido seguir con tu vida, tienes una pareja y tienes todo lo que querias tener, mientras yo, me sigo desviviendo por ti, porque anhelo tu aroma, tus ojos, tu voz, tu pelo, tu sonrisa, porque te amo. Sigues siendo la persona por la cual daria mi aquerosa y patetica vida. Y ahora la pregunta es, ¿y que pasa si te sigo amando? Mi alma fue suicida y se enamoro de ti, sin embargo mi mente tambien lo es y no te olvida. Al final de todo el tunel oscuro, llegue a ver que no hay luz, sino la muerte.

Carta para;

"Gracias. Gracias por todo. Por todas esas sonrisas a la distancia, por todos esos enfados sin sentido, por todas esas palabras bonitas que hacen que mis sentimientos salgan a la luz. Gracias por soportar todos mis enfados, mis ralladas de todos los dias, mis tonterias, mis complejos y mi odio hacia mi misma. En fin, lo eres todo en mi vida. Te siento como un amigo, un hermano quizá. Porque eres mi hermano mayor, el que me cuida y me mima, el que me escucha cuando tengo un bajon. Porque quererte es poco. Mmmm, como podría decirlo? Te amo. Te amo de la manera más cariñosa que podria sentir una persona como yo, porque eres uno de mis pilares importantes para mantenerme fuerte. Ya no me quedan más palabras que expresar (aunque supongo que esto ya lo sabías). T'estime molt bandarra."

Fragmentos.

Estaba en la clase de Literatura. Todo el mundo estaba como en cualquier clase. Haciendo el tonto y pasando del profesor. Entonces se me acerca como un león a punto de cazar a su presa y me sube a sus hombros. Estoy alucinada y completamente trastornada. "A que viene esto?". Me deje llevar, aspire su aroma, tocaba su espalda tan fuerte, le di pequeños besitos en su nuca mientras el jugaba con mis muslos, sujetandolos fuertemente para que no me cayera, pasando sus dedos como si tocara el piano sobre mi cachete derecho. De repente me deja sobre una silla delicadamente, como si fuera una pequeña muñeca de porcelana con el peligro de romperse. Me mira con aire de enfado y se sienta en su asiento bajandome la mirada. "Oh no, que he hecho? A lo mejor algo le ha molestado. Mierda."
-Te ocurre algo conmigo?
-Nada.
-Perdona. Perdoname si he hecho algo malo o algo que te haya ofendido. -me mira con su mirada juguetona y hace su media sonrisa tan sexy- Dime algo
-No se si perdonarte...
Sonrio al instante. "Ya se de va todo esto." Le doy un beso tierno en la mejilla y le sonrio coqueta. Me devuelve el beso, juntando sus labios sobre los mios apasionadamente. En ese momento todo se vuelve negro y me despierto.
"Mierda. Joder. Solo ha sido un sueño. Como odio los sueños."

Oh l'amour.

Dos demoledoras palabras
Que me hunden por dentro.
Hacen que mis sentimientos broten
Como flores en pleno invierno.
Siempre me dije a mi misma
"Se realista, nunca ilusionista."
Pero llegaste tu,
E hiciste corrumpir mi promesa.
Tus ojos son tan oscuros,
Tus ojos son tan profundos,
Me susurran al oído,
<<tu eres mi futuro>>.
Ya nada puede detenerme,
Desde ahora te amaré eternamente
Siento una palpitación,
Eres tu, que estas en mi corazón.

Recuerdos afligidos.

Voy por la calle. Me sumerjo en mis pensamientos y empiezo a recordar. Recuerdo ese día en que te ví por la calle, me miraste y sonreí automaticamente. Los gusanos asesinos volvian a la batalla en mi estómago, mi sangre se alteraba y todo dentro de mi explotaba. Vuelvo al mundo real y una lágrima cae sobre mis mejillas. "¿Por qué? ¿Por qué a mi? ¿Por qué no puedo olvidarlo así sin mas y ya está?". Me escondo rapidamente en una callejuela y empiezo a llorar desconsoladamente. En estos instantes necesito un abrazo y bien fuerte. Dios mio, que bajo he caido. Jamás imagine que por una persona me arrastraria, me humillaria y caería al más fondo de los pozos de la tristeza. Me seco las lágrimas y me dirijo a mi casa. "Al menos allí estaré más agusto", pienso. Nada más llegar voy al baño, cojo la cuchilla y la deslizo por mi piel. El frío me invade por dentro, me vello se eriza y la sensación vuelve, como tantas y tantas veces. "Algún día esto será definitivo, no eres mas que una cobarde, gorda, obesa, antisocial, inutil, niñata...". Pf, demasiados adjetivos despectivos. Limpio mi brazo y todo el estropicio, me tumbo en mi cama y me duermo.
"Duerme dulce niñita, duerme para siempre."

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Esta dibujando sobre la mesa mientras yo lo miro apasionadamente. Sabe dibujar excesivamente bien! Me gustaria poder dibujar como el, expresar miles de sentimientos, palabras y emociones en un solo dibujo. Pone esa cara pensativa mientra realiza la obra de arte, tan concentrado, tan sexy...uf! Mis hormonas saltan alrededor bailando llenas de felicidad. No puedo evitar mirarlo, me es irresistible. Es tan jodidamente perfecto. Y cuando hace esa media sonrisa tan traviesa, mi corazon sale de mi llendo hacia el. Parece que sepa que lo estoy observando, sonrie mientras dibuja y me sonrojo al instante. "Quiero que me mires, quiero que me mires, mirame a los ojos, oh venga"
Sige sin mirarme, vaya!
Sigo observandolo mientra me fijo que tiene una peca muy graciosa en el lobulo de la oreja. Nunca llego a saber que dibuja porque lo borra o se lo esconde. Lo admiro. Sus ojos se han cruzado con los mios durante un breve instante y mis pupilas se dilatan mientras observo su expresion, intentando adivinar que piensa en ese instante. Es muy dificil saberlo ya que es indiferente. Vuelve a dibujar y lo sigo observando de reojo. Dios mio, me acaba de mirar directamente a los ojos, en mi barriga atacan gusanos asesinos llenos de sentimientos mientras se van distribuyendo por mi sangre escribiendo la palabra amor. Pero, amor? Podria ponerle ese nombre a lo que siento mientras me mira o lo observo? No lo creo. Hace tiempo que deje de creer en el amor. "Amar es destruir y ser amado es ser destruido". Yo ya estoy destruida supongo, pero no quiero volver a amar. Me estremezco al pensarlo.

Sentimientos (¿qué es eso?)

Cuando te digo que te quiero
Te estoy dando mi amor
Pero al mismo tiempo
Mi destrucción
No soy una barbie
Con piernas flacas
Y pensamientos de falsa.
Soy una pequeña muñeca
Tan fragil como la porcelana
Con sentimientos dulces
Y un corazón de lana.
Por fuera muestro mi armadura
Cargada de espadas y lanzas
Para todo aquel que venga
Con ganas de batalla.
Pero aun asi no sirve de nada
Ya que los chicos no quieren
Chicas que ya,
No sienten nada.